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乐鹏 赵

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活着总要面对,不然不如死了算了,但有时却发现死了比活着强!!!这是真理。
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August 09

看幕式,不用洗就可以睡了.

 把开幕式从头到尾得看完了,越看越想洗洗睡了。除了开头垫场的大鼓表演,基本上没有什么亮点,用舞蹈描绘的画作真不知道是不是借鉴了《唐伯虎点秋香》的创意,如果我没看过那部电影,我会认为他是个好点子。除此之外,基本上都是规矩到不能再规矩的内容了,除了我国大型表演一贯的整齐的优良传统,内容也就不作评论了。。。就连表现活字印刷都用个“和”字,他还不如干脆用“胡”呢,这和谐社会就没完没了了,老外他看得懂么?再说主题歌,这难道是催眠曲?我很喜欢莎拉-布莱曼,可是奥运主题歌最主要的也就是表现奥运精神和朗朗上口吧,这两点我那一点都没发现。最后的主火炬,那不就是累傻小子么?也真怕李大爷掉下来,没创意到一定程度了。。。老谋子看来也就这点水了,除了没出什么事,一切也就这样了,真的没有巴塞罗那用射箭点燃火炬的那种冲动和悉尼在水中点燃的技术含量,老早就看见老李身上吊的钢丝,基本上也就能猜出后面的结果了。另外发现,八成文艺表演的除了几个专业舞蹈演员外,基本上应该都是解放军,挂像儿。

    央视的转播也真的很够呛,就那俩主持人,不说念稿都念不清楚,还满篇都是那老一套的词汇,二十一世纪都快过了十年了,可稿子的内容八成建国以来就没改过。运动员入场的时候说的那都是什么呀?一点现场感都没有,昏昏欲睡,他们难道不知道观众想听什么么?记得最逗的一句话是“某国运动员在上届奥运会中取得了很不错的成绩,他差一点就进了决赛(不是那种团体项目两队争冠军的决赛,是至少连前八都没进)”,这孙大爷是出了名的没水平,还好老外听不懂中国话,不然不笑死才怪呢。得亏丢人也丢家里了。再说央视的导播,该给全景的给个近景或特写,该给特写的给个大全景,就说京剧的木偶表演,快到最后的时候画面最右边的那个木偶在转手里的刀,那应该是一个很有技术含量的动作,结果一个舞台的大全景撑了快十秒,就不能切个特写让我们看看?还有,这种大型表演观众要看的就是场面,老给几个人的近景,一点场面感都没有,而且这种时候越是给中近景越显得乱,要不就切个单人特写也好看,有代表性体现一下服装,结果弄的乱七八糟的。满场就见那几台斯坦尼康转来转去的,您好歹也别穿帮的那么明显吧,一个前面挡着摄像机的画面给了七八秒都不知道切,就这样的水平,怎么转播奥运会?中国所谓最大最好的电视台也不过如此,至少在雅典奥运会转播的画面里没发现这么多问题,同行相比差距怎么就那么大呢?就这水平还一天到晚吹牛逼,歇了吧。

    没什么盼头了,只要奥运会不出事就好,还有,中国很强,除了那家电视台。

July 26

健康生活

   两个月的假期,漫长漫长,从没想过会有这么长时间可以无所事事,来得太突然,一点心理准备也没有.对此,剩下的只有面对现实,如果无法抵抗,那不如好好享受.
   也是真该放放假了.除了不带薪(平时也没有)一切还都算是完美的吧.
   虽然定了很多两个月内的目标,但以本人的性格,基本上都会不了了之.不过,真的要去减肥了,找个健身房,争取减回一百五,多么令人心常澎湃的目标呀.呵呵,先干笑两声,以示鼓励!
   除此之外,也真想不到什么了,算了,不挠头了.
July 24

我的两个月假期

   突然发现自己放假了,就在别人似乎都最忙的时候,我成了被遗忘的人.每天我的工作就是吃饭睡觉和醒了就对着电脑,演播室值班的一个小时也就成了我每天唯一的正经事,我已经感觉不到自己的存在了.
   以前在每天的工作中总希望有休息的时间,希望美美的睡到自然醒,但这样过了一个星期后却又真的想去工作,是像围城一样的矛盾,还是人天生就是这么贱.
   没事找事似乎是最难的事,忙着晃来晃去也能成为一种工作.
   唉,生活什么时候成了这样,真他妈不知道这两个月我该怎么熬.
   抓狂中...
   真的找不到了自己存在的价值,迷失了.
   另外,我把一个当成朋友的朋友给丢了,我真的只是想和她做好朋友,或许也已经不怎么可能了,她的那句话我真的觉得伤心了,我他妈从来就什么也不是.
June 18

多雨的北京,少见的心情.

   已经到了六月,不知道算不算进了夏天,至少这些天还没有北京往年来得酷热,时常下起的雨让人忘却了曾经的难耐.时而下起的雨也会徒然多了些色彩,总觉得下雨的时候会令人很惬意,让我们忘却了很多,也记起了很多.
   不知道是否还记得第一次知道什么是雨时的兴奋,那时我们刚刚懂事.不知道是否还记得第一次淋雨时的激动,打在身上的雨点会令人有莫名的冲动.不知道是否还记得第一次冒雨骑车的感觉,那时的我们应该还很年轻.不知道是否还记得第一次把自己的雨伞借给心仪已久的她,那时我们学会了撒谎,结果被淋成了落汤鸡,心里却比什么都甜蜜.不知道是否还记得第一次与她同撑一把伞,两张苹果一样的脸被雨洗得干干净净,却一路上没有只言片语,那时我们有的只是懵懂和青涩.不知道是否还记得第一次在雨中接她下班时的期待,起初的惴惴不安与见到她时那种单纯的踏实,在那一刻,我们很幸福.不知道是否还记得雨中的那个初吻,我想这就是所谓的浪漫吧.不知道是否还记得第一次没有她在身边时孤独的打起雨伞,那时总觉得头上的伞是那么大,一个人很空,两个人刚刚好.不知道是否还记得第一次看见她和别的男孩同打一把伞时的失落,我们第一次有了心痛的感觉,那种酸溜溜的感觉在那里徘徊,久久挥之不去.不知道是否还记得她走的那天又一次下起了雨,那时我们的脸上也已淅淅沥沥,泪水我第一次尝到却是那么的咸,那么的涩.不知道是否还记得每一次一个人走在雨中还依稀感觉到身边的她依然在向我们微笑,那时的她有的只是美丽的瞬间和永久停在我们心里的记忆.
   这,就是雨的故事.
   或许每个人都能从中找到自己.
   我也希望能有自己的故事,在我老得不能再老的时候还能记起,怀念我们年少时的那份冲动,纪念我们年轻时的那份美丽.
   不知道现在的她是否过得还好,我们或许已经很久没有联系.她或许在大洋彼岸,她或许就在眼前,她或许早已为人妻,她或许已经离我们远去.我们是否还记得,那时的她永远那么...那么...
  
  
June 11

在午夜

   现在是凌晨两点二十四分,不是什么特别的时间,也没有什么纪念意义.只是他刚巧出现在我的视线里,刚巧让我感觉到了他的存在,仅此而已.
   睡不着开着电脑,回想这在这些天所等待的一切,却发现我没有什么在等待,没有什么可等待.有的只是每日的正常工作和回家后用电脑来消磨时光,除此之外,我几乎想不出别的.就连想写些东西似乎也找不到话题.
   这就是现在的我,彷徨中带着迷茫,等待中伴着无助,失落中怀着畅想,清醒中盼着希望.
   生活总是在一天天重复着,重复着,再重复着.几乎找不到兴奋的理由,也只有在平淡中淡然如水,享受着难以捉摸的安静和令人毛骨悚然的寂静.真不知道生活什么时候变成了这个样子.
   想改变的我却找不到那扇可以改变的门,在黑暗中摸着湿冷的墙壁前行,望着远处的一抹亮光却感到那么的遥不可及,除此之外也没有什么是不曾令人失望的.
   带着假面具的日子里,面具上总带着微笑,用红笔勾勒出的嘴角笑得是那么的惨然,血红色与惨白色的绝妙搭配.醒目,但凄凉.
   在午夜,本是故事可多可少的时间,多与少只是有着看见的和看不见的之分,看不见的故事多半也是那么的凄凉.回想时或许还有一丝后怕.面对着午夜的黑暗,那是无尽的深渊,深不可测.四目之下皆近如此.
   那是另一个世界,每个人都有也都无法逃避.
   我们都活在黑暗中,等待被光明救赎.
June 03

回来了,一切都好.

   自从电脑坏了以后就一直没在家里上过网,因为一般也没什么可上的.买了新电脑以后才发现真的是好久了,久到从前的记忆都已经模糊了的地步,哀悼一下.
   最近似乎发生了很多的事情,多到了都难以用语言来形容了,国事单位的事等等,几乎不知道从哪下口了,呵呵。
   先说国事吧,地震了,不仅仅地震了,最近的一切就都没有安生过,一切的一切似乎都预示着这是一个多事之秋,像总理说的,今年注定是不平凡的一年,是啊,太不平凡了。顺便说一句,向温总理致敬,老爷子不容易,不管他这几年是否在政治上成功,但至少让我们看见了一个肯担当做了实事的人,多点这样的人,中国会更强大!我爱我的祖国,为他自豪。
   在地震的背后我却觉得事情并不那么简单,其实除了逝去的人比较多以外,其他的很多后果多还是对国家比较有利的,具体的久不说了,怕被安全局追杀,反正被我师傅冠以阴谋论的帽子。唉...
   至少希望逝者安息红心,在上面没那么多打扰了。
   单位的事最近也比较多,主要是因为去灾区的事,内部事务不便多说,见谅,呵呵。反正很心烦,我也想去,可是没机会了。
   除此之外我想就没什么烦心事了吧,我想,因为很多事我不在乎,爱怎么就怎么着吧。想了心烦还不如不想,真理性的麻痹自己。
   我的生日也在国难日的最后一天过了,23了,长得像32的,郁闷...
   我的生日也是很多人的忌日,没什么可庆祝和高兴的。这是悲伤的一天。
   女朋友这种称谓对我来说仍然是个谜,不知道是什么样子,看着自己一天天的发胖越来越没信心,呵呵,顺其自然吧。虽然很想随便找个什么人就随便交往一下,但却发现连个可随便的方向都没有,哎呀,失败呀...
   我可爱的脾气不太好的有点傻呼呼的大师姐突然宣布结婚了,因为在几天前我们还在为她没有男朋友的事发愁,看来傻呼呼的永远是自己,哈哈,嘲笑一下自己,从来都是这么傻。
   听说《恋爱的犀牛》出了08版,老孟看来又想再火一把,恋爱的犀牛似乎已经成了很遥远的记忆,虽然那些台词我仍能背出来,可没了原来的感觉,也没了原来的欢笑。原来大家很久都没见过了。我们是一个团结的集体、战斗的集体!!!
   想找人去看,却发现把电话本翻了两遍也没找出这么个人,看样子除了忙就是根本不喜欢看,到这份上了才发现自己真的很孤独,原来的人也再也不合适了,默默的回想一下也就是一件挺幸福的事了,对此已经无欲无求。听说无欲则刚,可看来看去也就是一破茶缸,没盖儿少把儿还有俩窟窿眼儿。  
  
March 17

在徘徊中将自己淹没

   时近三月了,一切还和往常一样,在我的生活中似乎找不到什么变化,一切都以一种近乎于平和的方式出现,像沉入大海的小石块,并不会对大海产生什么波澜,所以,在面朝着春天的时候,闻到的是一种特殊的气息,我醉了,又醒了。
   不要去后悔,不要,因为没有时间去后悔,也没有后悔的理由,其实发现在那过后一切都以无所谓了,虽然还会心痛,虽然还会,可我知道我要将它尘封进记忆,一切都好,我这样告诉自己。
   也到了适时改变的时候了,活着总是要改变的,虽然习惯了一成不变,但左右的总不是自己,学会面对,铭记于心。
   还记得那天,在那条路上,虽然什么也没有,可我会记忆一辈子,那是最幸福的一天,至少我这样认为,因为我的世界中只有我,也别无所求,虽然这样的事情发生过不止一次,却从没发生在同一个人身上,这是唯一的遗憾,我明白。
   笑笑自己,好傻,呵呵,不傻也就不是自己了,还是那只傻乎乎的趴趴熊,不知它的主人是否还记得。
   ps:谢谢summer,似乎是唯一的忠实读者,感谢关心。