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February 03 好久不写博 好久不写日志了，原因只有一个，就是懒。
最近发生了好多的事情，可自己依然还是老样子，除了体重下降以外，似乎在我身上找不到其他的变化了，原来，我也就是一个万年不曾变化的人，依然孤独的一个人前行，消失在渐渐模糊的空气里，世界在一瞬间凝结。
姥爷过世了，在我印象中，老爷是一个有点微胖的小老头，不爱说话，从小记事以来就一直是这个样子，并且说是姥爷，可一年也不见几次，上学的时候好像都是那么忙，只有过年过节的时候才会去姥爷家，印象最深的也就是每年受压岁钱的时候，除此之外，似乎也就没有的别的交流。不久前，老爷住院了，还是心脏的老毛病，可或许这次会比较严重，在我去医院的时候，老爷就躺在病床上，我进门时他微微的睁开了眼，可却张着嘴说不出话，我知道，这次可能并不那么乐观了，再好不过也只能是维持现状，之后的每天晚上下了班我都会去医院呆一会儿。记得那一天，我帮姥爷按摩，轻轻的按压着头上的穴位，那时的姥爷虽然已在床上躺了两个礼拜，可却依然面色红润，坐在椅子上看着他的时候，才觉得这是我的姥爷，一个可爱的小老头，虽然那时他的手已经浮肿的不成样子，喘气声也粗的令人觉得可怕。可是，我还是没有见到姥爷的最后一面，因为第二天有考试，早早的回到了学校，在第二天老妈莫名其妙的一个电话虽然没有说什么，但我明白了，姥爷没有了。火化的那天，还没到太平间，我就一直在想，我不会哭，一定不会，进了太平间，看见姥爷躺在床上，工作人员正在帮他化妆，那一下子，眼泪就忽忽的往下掉，那一刻我才明白，我没姥爷了，就这么没了。上一次有人走了，还是在我小学四年级，从小把我带大的太奶奶，一个小脚的老太太，可那时，我以什么都不记得了，我记得的，只是奶奶的哭声和最后的那一点点灰白色的骨灰。这次姥爷的骨灰也一样。再也看不见姥姥家那个拄着拐棍，坐在床上看电视的小老头了，以及开着空调开电扇开窗户的光荣传统了。再见，姥爷。
写这篇东西的时候是在河北省衡水市，我第一次出差，原因是体验春运第一天，晚上七点坐火车到的，在车上站了三个小时，腰酸背疼腿抽筋的拍了一堆素材，现在正无聊的在网吧消磨时间，因为要赶凌晨两点的火车回北京，累呀。明天还要发片子。 December 17 傻冒儿 傻冒儿，就是傻冒儿。
是自己还是别人？
无所谓了吧。
反正有傻的时候，管他呢。
这两天好冷，东南西北风肆虐，出门拍片冻得跟傻X似的，本来也是，这一下就更像了。
在记忆中渐渐忘却，在忘却中慢慢记忆。
装成选择性透过性膜，改变两边的密度差异。
又到了下雪的季节，期待中，一个人走在嘎吱嘎吱的雪地上，渐渐的变成大雪人，做我的春秋大梦。
又成了胖子。 December 15 冬天 这两天，北京的天气不错，太阳总不失时机的出现在天上，让人感觉到还有一丝温暖，难得在冬日里还保存的一丝惬意，也是唯一值得纪念的东西。
在这几周中，改变了几年以来的一种习惯，好像是突然间就消失了，不记得了，不记得了。
我是否还记得是否还记得，还剩下什么？
好羡慕。
November 10 回来看看突然发现将近三个月没有上过msn了，真是懒得上了，没有什么人要等，没有什么要说，结果解释这样了。
天气越来越冷了，有时冷得叫人心慌，总担心很多人不要得病，可是又看不住所有人，听天由命吧。
突然发现身边的很多人都有一大堆的烦心事，想帮帮他们，可又无能为力，看着他们痛苦，自己也痛苦。
大家都很忙的样子，不管怎么样，反正都是见不到人，有人要走了，有人要回来了，一波波的人，像赶火车一样。
好像很多人都是过客，来了又走了，回头想想以前的人，不知为什么，就突然失去了联系，一下子就再也不见了，并且再也不见了。
每天其实还是很高兴的，台里的人都很好，大家也很有意思，我很开心。
这周一在良乡演了可能是我的最后一部戏，感悟很深，不是什么主角，但很高兴，还能站在舞台上，我很满足，好想一辈子都站在舞台上演戏，不后悔。 August 23 流水账 好久没写东西了，时间是有，只是在打开电脑时便发懒，而且也没什么可写的，所以就这样了，也就这样了。
每天的工作不是很忙，虽然有时很晚才回家，不过也就是让自己变得忙一点，每天找好多事来把时间都填满，以防止有空闲的时间，不然就会胡思乱想，乱糟糟的，稀里糊涂。总想每天有人来烦我，只有那样才觉得自己存在，很傻吧，不过自己就这么觉得，傻了吧唧的，没什么办法。
实习一个月了，一部片子都没发成，找选题的事情太麻烦了，选了的就被毙了，其他的就是每天打打杂，也算是充实吧，不过把记者和技术的东西都学了点，也算是每白呆吧，过些天想开始学摄像了，我觉得那更有意思。
不想写了，也就这样了，流水帐。 July 31 乌鸦，到头来总是黑的 乌鸦，总是黑的。今天出门采访，是鸟巢边上的一个小区，离小区的楼只有五米的地方开挖了一个十八米的大坑，听说是奥运配套工程的一个配套变电站，晕，只见边上的楼几乎每一个能幸免遇难的，地基塌陷已成了一个明显的事实，楼上裂的大裂缝令人触目惊心，塔吊时刻在头上盘旋，几乎只和楼顶有几米的间隔，无奈，上诉了半年有余，无人理睬。采完了今天的素材，可是也没什么办法，那是奥运配套工程，北京上层的某位领导现场特批的工程，谁又敢动他呢？或许只能忍着，忍者。走的时候大概有几十户的居民夹道欢送，可却一阵阵的心理愧疚，我们又能对他们说什么呢？他们的期待又一次化为泡影。有愧呀。奥运？真得那么重要么？被中国人一致炒作，有事没事都拿奥运说事，扯淡！中国人早已歪曲了真正的奥运，所谓的也不过是找个借口。糊涂呀，中国人的民意早已被强奸殆尽。看着天上的雨，一阵阵的心里发寒，不知道谁会下地狱。
今天差点没去成台里，出门发现，应该准备条小船就好了，从我们家出来有四条路可以走上大路去坐车，结果我在这四条路之间徘徊了将近一个小时，要打辆车根本就没有，因为没有车敢进来，最浅的也已经没过了脚踝，最深的地方几乎到了腰，就差游过去了。只见几条汽车做的小船身先士卒，可惜呀，出师未捷身先死，都成了汪洋里的一条船，想尽想退，却哪样也做不到，只好开着空调听着小曲儿，静静等待被救助的那一刻，绝望。走路真好，不至于死在里面几个小时。像《地道战》里说的“水是宝贵的，应该用在有用的地方”，切，歇菜吧。老百姓的钱，就像雨水一样流进了下水道，雨水还知道在街道上留恋一刻，可老百姓的钱却没有在世上还有一秒的留恋，全都流进了腐败者的下水道，心寒。所谓的发达城市，就这么几滴雨就导致了全面的瘫痪，又是谁的责任呢？
今天是七夕，别人告诉我才知道，呵呵，反正和我没什么关系，不在意了，忽略不计。
July 24 又实习了 实习了，混到了北京电视台首都经济报道，慢慢混吧，日子不就是这么过么，凑合了。
担心的人出远门了，身体又不好，整天还那么累，出去玩像是赶集一样，回来不一定又病成什么样呢，没办法。祈祷吧。地震、海啸、登革热、飞机、疟疾、大太阳，一样都没有。也只能这样了。 July 22 远离尘世 放假就是放假，远离尘世，在乡村住了半个多月，连院门都没出。腻了。
无所谓了，习惯了尘世的肃静，远离了喧嚣的吵闹，一瞬间也就平静了。
突然发现，一下子懒了半个多月没有写东西，渐渐的将这些都遗忘了，忘却了，也就无忧无虑了。
突然性的消失了，没有人追问，没有人察觉，无声无息。
半个月，没有一个电话，短信不超过五十条，一个字---清静。 July 04 和村子挥手说再见 离开了，结束了，再见了。
和村子说再见，因为再也不用回来了，住在村子里的日子结束了。
很多人都厌恶村子里的生活，感觉压抑，无聊，但或许我真的不觉的，随遇而安或许能过得很舒服，习惯了就好了。
在村子里有很多好玩的事情，过的很快乐，真得很高兴。
刹那间的幸福也是村子里能感受到的，在独立的村子中，我是幸福的，让别人暂时忘记外面的一切，才有或真或幻幸福的感觉，仅仅只在村子里，属于我的。
结束了，改变了，出了门，继续寻找幸福，依旧随遇而安，这是一种心态，不至于活的那么累。 June 24 没有剧本，该怎么演？ 一古人看到岔路便哭，因为可东可西。看到白布也哭，因为可黑可白。意思是处在一种盲目状态，很容易令人发疯。
站在岔路口的老问题，总会令人难过，或东或西，却背道而驰，完全是两个方向，所以站在路口时，往往不能轻易迈动脚步。要想的太多，要考虑的太多，要顾及的太多，想简简单单的生活，可生活永远不是简简单单，简单只是一厢情愿，复杂的令人头痛欲裂。电影的结尾总是事先想好的，所以过程怎样发展都不会过分，自然会有什么东西帮忙把结尾变的圆满，可生活没有剧本，却叫人怎么演，怕的只是到最后什么也剩不下，连点记忆都是苦涩的，那样真的会很可怜，可怜到想哭。
如果仅仅只想到自己，那么结果就会很简单，拼个头破血流，死也悲壮，但那真的只是自己的，只想到自己，确是不行的，不想伤害任何人，那只有伤害自己，自己疼了，也矛盾了，压抑的有时几近疯狂，疯了一阵之后，只有失落还是失落。
坚强的一笑了之，多半是因为无言以对和不想解释，失语是在一瞬间产生的，把嘴缝上，不能说就是不能说。
电影还是悲剧好，看到结尾会有一点欣慰，找到同命相联的感觉，痛也就不那么痛了。电影还是喜剧好，看到结尾会有一丝欣喜，暂时忘记了痛，至少可以麻木一会。 June 22 幸福总是擦身而过 幸福总是擦身而过，一直在想这句话是否正确，是真是假，但还没找到答案。
一千个人有一千种答案，我也包括在内，我的答案是，幸福还没有降临，所以不存在擦身而过。
在很多情况下，其实是自己活的过于偏激，致使很多东西有了误入歧途的感觉，高兴与不高兴，不过是一念之间，如何断定，全看心情。
幸福是什么？可能我还不明白，有点失望。有时也在想，可能幸福只是觉得幸福就好，不具备什么具体形态，找到真正属于自己的，可能就是幸福吧。
幻想是一切不如意的根源，可是没有幻想，似乎就缺乏了一切对于得到的满足，在这二者之间，是存在永不可平衡的矛盾的。 June 14 做美梦是很高兴 最近有些懒洋洋的，有时昏昏沉沉睡不醒，大概是看球看的吧，发现人一老，精神就不如从前了，有点熬不住的感觉了。
最近经常做些美梦，使得醒来时有点一犹未尽，却有点飘飘然的感觉，挺美。发现了很多身边的人和事，感觉到是真实，也有不少新奇的想法，很惬意。做美梦，的确是件好事。
生活在平平淡淡中进了夏天，我讨厌夏天，可能没那么严重，至少是不喜欢，躁动的季节令人有阵阵想死的冲动，所以讨厌。太阳总是不合时宜的烤焦着什么，因此而惋惜。
还好有时会下雨，因为那时觉得什么都很干净，刚洗过的，没有灰尘，没有杂质，人也是干净的，心也是干净的，那时候会很快乐，活的会很简单。人这种动物，总喜欢把简单的事情无限复杂化，令人头疼，活得很累。
生活有时还是很快乐的，只要不去自找烦恼，烦恼就不会找到头上，我要活的快乐一点，至少我自己知道要快乐一点，以前或许太悲观了，自取其恼，忘掉该忘的，记住该记的，生活自然会井井有条。 June 05 我想变漂亮 我想变漂亮，哪怕只有一天，一小时也好，真的。想找那么一种感觉，被别人所关注的感觉，突然觉得那样挺有意思的，走在街上，一瞬间，被所有人所注视，或是羡慕，或是嫉妒，或是欣喜，哪样都好。
有点变态的想法，就是觉得挺有意思的，一张脸用得太久了，有点腻了。 May 31 突然性孤单 突然性的孤单起来，一下子觉得空落落的，简单到没有原因，或是不需要原因，只是仅仅如此。
不感到闷和彷徨，只是觉得缺少了点什么东西，一下子消失了，不在我身边了。
所有人和没有人的关系，为着什么而感到牵挂，放心不下。在远远离开的刹那，一切都凝固了，时间不再跳动，有的只是瞬间的伤感，和一阵阵的空虚。
试图抓点什么，保护一下，或是在身边的一种依偎，只要存在，就不感到悲伤。却是，怀念，期盼，和牵挂。
究竟的存在，有时是时间上的，有时是空间上的，空间很小，但很现实，时间很大，但很虚幻。
很担心，或想，远在天边的一抹云彩，柔弱，不经风。是否承受的起。
目之所及是一种安慰，目之不及是一种期盼，看见与看不见，只是这些区别。
只是时间，在某个地方留下了冲刷的痕迹，并渐渐加深。 May 28 和殇逝无关 生活突然到了一种风平浪静的程度，很奇怪，很奇怪，暴风雨在一瞬间停息了，微风轻拂，如沐春光，的确很奇怪。
想法有些变态，一般来讲，没有事就是最好的事，确实，至少没有坏事，很庆幸吧，不过，变态就变态在这里，突然觉得安静了，也就不正常了。
我的生活，很少有安安静静的时候，有时甚至是自己给自己找一些麻烦，为了让自己变得充实起来，省得稀里糊涂，惶惶不可终日。
或许有时天生就是为了解决问题的，没有问题了，也就不存在了。
怪怪的。
有种预感，将会有什么发生，一定有，静静等待，或是说迎接，或是变态的期盼，总是有点什么的。
和好久没见的宝贝儿见面了，感觉还是很近，或许离开不久一样，或许什么都没变，或许什么也都变了，总有什么是不一样的。帮宝贝儿疗伤，摆脱一种状态，从新建立起信心，这点很重要，总要改变点什么，一成不变，不好。可能自己的作用不大，或许是，但就当是一种希望吧，总比什么都没有强，这也就是我唯一能做的了。
有些东西似乎忘却了，像火焰一样重新被点燃，但是，依然会烫手，还是会被烫伤。火焰，结果总是相同的。
安静的时候，也是疲倦的时候，很累，不想动，懒洋洋的。
很庆幸最近总会下雨，一点一点的很舒服，透出的湿气让自己很放心，心里不那么干燥，也就平和了许多。
杂乱无章，随心所欲，很重要，也很实际。 May 21 奇怪的数字21 21号了，还是五月，不巧，21岁了。
今天起21岁了，又老了一岁，还好。
目标很远大，不过没什么可实现的，无所谓了。
生日，其实没什么特别的，365天是一年，不过也是人定的，生日吗，每天都一样的，想过，每天都是生日，不想过，每天也是一样。因为每天都会长大，每天都不变老，所以，生日每天都在过，只是许多人不觉得罢了，所以，无所谓了。
还有很多人能记起我，很欣慰。
不过，好像又是一年了，纪念一下吧。
未来的一年，没啥可说的，看着办呗，走到哪算哪，计划没啥用，因为赶不上变化，所以计划都是徒劳的，全看应变能力喽，嘿嘿，处乱不惊，那样最好。
在明年的今天前要把自己嫁出去，总一个人还是不好吧，社会不安定因素之一，所以，努力！找个人管我，呵呵。
好好学习，能过四级，最简单了，还有英语套餐，难吃呀，大学英语一二三四，晕~~~
没啥可说的了，走到哪算哪呗。 May 16 下雨 下雨了，雷声作响，一洗多天来的闷热，洗完澡站在风中，从头到尾的一种轻快，好舒服。
好久没有写东西了，反正也没人看，无所谓啦，呵呵。
犀牛这学期可能演不了了，场地批不下了，有点闷，最后一次演出也没好结果，可能和我在一起排戏的人都比较倒霉，每次结果都差不多，三年了，无数人被我拖累，心里好内疚。没办法。
最近心情平静，不再为什么而拖累，只是觉得有些东西越来越远了，并不是从前自己想的那样，或许有些东西失去了就不再回来，离开了就不再是自己，一时间也就失去了话题。沉默，最为尴尬，可往往没有办法，空白，脑中不停的再想，可发现就是一片空白，默默无语，视而不见。喜欢在远远的地方看着，近了会令自己局措不安，笑自己胆小，可是没有办法，真的会脸红。好胆小。
其实自己还是挺可爱的，挺可怜的，挺可恶的，挺可恨的，挺可悲的。 April 23 抛弃 抛弃自己，由心抛弃，甩掉，并不再回头。
曾经无数次地告诉自己，可却发现没有一次能真正的做到，没有。
有什么办法呢，答案依然是没有，真的没有，那是一种神奇的力量，无法左右，在一种看不见的东西引导下，不由自主，全心全力。并以此为一种生活，无法割舍。
是的，在这一刻是软弱的，真实的软弱，确实的不能自已，除此之外，并没有借口可以解释。
生活是一种若即若离，似有还无，什么能让我确定这是真的，什么能让我明白这又不是真的，希望总是一次次伴着失望而渐渐冷淡的，冷的是心，和我自己。
所以，决定抛弃，这样想，试着去努力，坚持着，并寻找一种忘却。一种可以忘却的时间，和不需要理由的时刻。
仅仅如此。
好久没有闷的心情了，其实有，只是不再容易表面化，努力不再表面化，或许也是一种感觉上的淡化，麻木了，并是一种淡淡的忘却，忘却。
有时说着容易，但做起来就没那么简单，不然也用不着抛弃自己，很难，很难。没有一种确实有效的方法，至少还没有发现。 April 18 《哥本哈根》 关于《哥本哈根》，以细细看过三遍，或许还有许多没有看懂的方面，像主演梁国庆所说的“这是半个哲学家才能看懂的戏剧。”的确，所以，在没有成为哲学家时，我还不能完全理解，但不影响那么一种震撼的效果，一种人类对于自身的反思，我们对这个世界，这个家，究竟做过什么？
是呀，我们到底做过什么？什么？没有人能说清楚，没有人。就像我们不了解世界一样，同样的我们也不知道自己究竟做过什么，或者说我们还能做什么，面对这个世界，我们是如此的渺小，小到不能激起一次震荡，小到无法审视自己，小到看不见自己的影子，所以我们往往会迷失，迷失在自己中，迷失在世界中。
人类，自诞生那一刻起就在无休止的相互残杀，无休止，并持续下去，并且用尽各种手段，却很少有人仔细想想，这究竟是为什么？同样的一种生物，为什么要相互残杀，为什么要有种族之争，为什么要有国家之争，为什么要有民族之争，这究竟是为什么？或许没有人能给世界或者自己一个完美的答案，没有。可杀戮还在继续，还在，每时每刻都发生在我们身边，却看不到终点，看不到和平的那一天。
或许有一天，世界上不再有树木，不再有河流，不再有其他生物，不再有我们自己，才不再有战争，不再有杀戮，不再有毁灭。因为那时，连地球也不复存在。
很想去非洲，很想，在那里安顿下来，做一名联合国的大使，或者任何小人物，去帮助需要帮助的人，去消灭战争，去消灭贫困，去消灭饥饿，去消灭疾病，去找到自己，去救赎自己，去拯救灵魂。
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